岂料你迟到千年

就在刚才，我的男朋友嫌弃了路程遥远，不愿意来看望咳得半死发低烧的我。

如果可以，请给我一个温柔的梦

水更清，草更绿。以寂寞为不死。

3月1日又收到yahoo发来的生日提醒，在我忽略2月23日的提醒之后。犹豫了一下还是发了一封邮件过去。马上就收到退信通知。原来邮箱地址已经注销。终于啊终于，这么多年来，她终于温柔简单地斩断了我们之间的所有联系。500封邮件，最青涩的时光。终于一刀斩断，太过坚决以至于内心巨大的落差依旧没有办法愈合。近日来对过去的时光越来越怀念，周围的人，不管是谁，似乎都有能力用一句话将过去整个展现在我眼前，其实它在我梦中从未退色。校内的分享里面，都是怀旧的零食，说过的话，学校的照片。明明新生活才开始不久，却如此地想念过去的时光呢？身边都是人，也还是寂寞。又说这个我很不喜欢的词了。

3个月了。

3个月以来都没有怎么动这个博客。除了假期疏懒得原因以外，是的，我每看着11月19日的日记就再也不知道如何下笔。每看着心里都是抽痛和酸楚。表面上不言不语。

将来我们一起老。

将来要老，我们就一起老了。 

几乎透支了我一生

这是昨天晚上发生的事情。
妈妈说她有事情跟我说。我以为我做错什么了。只有在我做错的时候，她才会用这么无奈的口气对我说话的。
坐在妈妈旁边的时候，妈妈告诉我说，她生病了。
我转过脸去看她，半天说不出话来。然后牙齿开始打颤，剧烈到充斥了耳膜。我想是每个人到这个时候都会出现的可怕预感，我真得很怕听到我一辈子都不想听到的结果。
妈妈说是癌症。子宫癌。我的全身开始发抖。挤出最后一丝力气，问，是早期还是？
妈妈说是早中期。我问什么时候发现的。她说今年一月。
而现在已经是十一月。
回想起今年一月的时候我打电话回家经常没有人接，全身的勇气都被抽走了。
于是今年一月的时候，我过着朝九晚五的生活，而妈妈，在这边接受子宫切除术，还有化疗。
我闭上眼睛问一个我根本就不想知道答案的问题：治得好吗？
“不知道。”
果然。
“癌症是以五年存活率来辨别是否能治好的。”
如此残忍的诊断。
所以这五年，从2008年1月起的这五年，是最关键的时光？
一切都说得通了。
为什么妈妈会一大把一大把地吃那些营养药物，她告诉我是免疫力低下，是啊，接受过放疗的人怎么可能免疫力不低下？
为什么妈妈会吃那么多安眠药，吃到思路不清。因为切除了子宫内分泌全部紊乱，失眠也就接踵而至。
我全身都凉了。重庆的冬天怎么这么冷呢。
我问他们为什么现在才告诉我。回答是我要考o level， 他们怕影响我心情。
是啊，影响我心情。于是我偷得了一年的快乐时光。
早期癌症并非晚期癌症那样可怕，但是却存在转移和复发的危险。而一旦转移，或者复发，和晚期又有什么两样？
我听到妈妈在说，妈妈最放心不下的就是你了。我才惊觉我的眼泪早已经湿透了衣领。妈妈说，这对我们一家都是一个打击……
后面的话，我就再也听不清楚了，也不想听清楚了。有没有人告诉我，我真的只是在做一个梦。是否我18年的人生都过的太过于顺利了，所以上天要我知道人生总归不是一帆风顺。我不要一帆风顺，我只要妈妈，我要妈妈平安。我什么都不要。什么也都不想要。
我很怕，真的，我很怕。
求求你们，有没有一个人来告诉我，这些都是假的，都是我在做梦。我真的只想回到那个承欢膝下的小女孩，而妈妈，可能吗？

我去洗澡。对着浴室的镜子看我自己的样子，眼睛，眉毛，鼻子，唇，头发，无一不是在妈妈的身体里孕育的。而现在那个我最初的家，已经被切除了。我用剃刀的刀片对准手腕，下面流淌的青色血液，也是妈妈给的。
我从来没有如此亲近地接触死亡。虽然知道离别时早晚的事，可是我恨提前的离别。天知道我何其怨恨这样的结局。就像一个定时炸弹一样，把一家人的生活拖向无知与茫然。
七岁那年爷爷去世，我摸到他的手，握了一辈子手术刀的手，救过无数个人的手，最终没有能救回他。
十一年以后，妈妈也穿了一辈子白大褂，救了一辈子的人。我真的太害怕了。
我从未如此怀疑科学的发展。十一年前治不好的病，十一年后依然无法根治，这是TM什么狗屁逻辑。
然后我在百度上，疯狂的搜寻子宫癌的复发率，存活率。我如此恨那些百分比的数字。
早期。95%。中期 59。8% 。晚期14%。我恨不得把它们通通都拖到100%啊！
求上天眷顾， 我什么都不要， 我只要妈妈平安。我知道她最牵挂我。所以请给我时间，让我做给她看，我要做到最好给她看。请不要在此之前，残忍地剥夺我们在一起的时光。
昨晚的梦中，都是泪水和医院，时醒时睡，如此劳累。
几乎透支了我的一生。

ps:昨天和 LD 把事情也说清楚了，他说他不适合恋爱。其实我早也就不在意了。我只要妈妈，我什么都不要。
所以抱歉各位，最近的活动都不参加了，丽江我也不去了。我要在家里陪妈妈。算是借来的时光。我知道各位能体谅我的害怕。如果能理解，我将不胜感激。谢谢你们。
我想我也要把一生的眼泪都流尽了吧。不管如何，请你们支持我。

学会不再以为什么了

珍迪，亲爱的小孩。
期望越高，失望越大。这么简单的道理，这么早就听过的话，怎么我就怎么学都学不会呢？
你知道我的所有软弱，所有喜爱和不适。知道我对外人的评价从来不甚在意，而亲近的人却不可以对我说一句重话。外人如何，与我无关，而亲近的人，我是不设防的啊。
曾经我说，旁人施舍一点微弱的善意都可以让我受宠若惊幸福到天上去。但是那些是因为我从他们身上看到了你。用最大的善意来对我，知道我的一切。就如你。我在旁人的身上，将你一一认取。
于是我开始对他们期望，而我越是期望越是失望，于是越来越敏感脆弱。
原来人和人的交往，真的是需要缘分的。而一味对旁人好，一味妥协一味忍让，并不能带来缘分。我也没有什么立场，来要求每一个人。
所以在十八岁这年，我终于学会不再以为什么，也不再期望什么了。我再也不会对别人说，我很不好， 你快点过来。我也不再从别人身上看到你隐忍脆弱的表情，就像看到那个一模一样的自己。记不记得我们很多次调侃彼此的软弱，可是说实话，调侃归调侃，却知道，就算是自己的话，也会和对方做同样的事情。我知道你，就像你知道我一样。受了委屈自己忍，受了伤自己舔，受了苦自己说服自己。忍耐，忍耐，再忍耐。

光阴无法倒退，而我觉得实在是已经到头。原来我们真正爱了，真正难过了，原来也就只有那么几年。而我一再想念你温和的眉眼。

这就是原因

很久之后呢，我才明白有一句话是对的。
自己的事情，再伤痛，再丑陋，也不要说给外人听。不是当事人的人，永远是看客。而看客，往往最凉薄。廉价的同情，不如没有。
你要原因吗？这就是。我不想让别人看笑话，而别人已经看得够久了。这就是原因。
克己。独善。担子是自己的。报应也是自己的。不能怪谁。

如果或可是。

如果什么都可以。 

　　“我也知道这很不自然。” 

　　如果什么都变得自然。 

　　“我也知道有些东西没法更改。” 

　　如果有些东西可以更改。 

　　“我也知道这样下去事情只会变得更坏。” 

　　如果事情不会变坏。 

　　“可是……” 

　　如果—— 

　　“那我就能喜欢你么？” 

恩，怎么又一年了啊？

我爱蛋糕，我爱草莓，但我更爱你们。