小鱼同学写了李献计历险记。我发现我也看过，可惜当时心态不好，并没有对这个传说中的神人动画产生很大反响，但是觉得很真实很随性，其实算是一部私人化的作品，是作者失恋后花了两年半做完的。作者说：我就粗粗拉拉一做，你们也就嘻嘻哈哈一看，咱都为图乐子来的不是么。
我现在很沮丧。为了排解这种沮丧的情绪，我决定写一写博客。以前中学的时候老师不是经常讲借景抒情么？那我借动画抒个情，我就随随便便写一写，你们也就嘻嘻哈哈一看，都是为了图乐子来的。
看完了这个动画，总有种被回忆瞬间击垮的感觉。原来时钟从来不曾软掉，坚硬冰凉，如手掌擦过的餐桌边缘。
怎么说呢，相当喜欢李献计这个人,颓唐又执着，带着一种昭然气质，极致痛快的爱情观。我喜欢他说的那句：“其实我感谢自己的病。让我能以世纪为单位，和她在一起。”
我厌恶若无其事如常生活的人，过去的时光对他们算什么？甚至会微笑不解地来问你：“为什么不可以move on?你怎么可以堕落到糟蹋自己？”我想我的时钟散架了，七零八落的从半空跌到桌子上，齿轮，指针，螺丝撒得到处都是。片子里面说了一句：那些熟悉得不能再熟悉的东西，凶猛地标记着那些一去不回的好时光。
过去来找我们了，是跑掉呢？还是不动声色呢？
这些东西都是一些点，我们过去的时光里的一些点，一定有一根线把他们连起来，现在那根线在我的心里绷得紧紧的。我是个不容易满足的人，我总是觉得生活里缺失了什么。其实按理说错的是任性粗暴的我，肆意忽视了你默认的所有准则。
动画的背景音乐居然是beatles 的a day in life。心里有咯嗒一声，仿佛某个齿轮在那时那刻恰好合住，更准确说，是我心里那些散乱的点里的某一个，恰好跳到了直线上，坐标精确无误，厌憎与渴望空前高涨起来。原来我们也有新鲜明晰得如同刚摘下来的水蜜桃那样的时刻，电话打到手机发烫，信息发到睡着。这感觉让回忆剧烈翻腾起来，那混杂了喜悦痛苦的回忆，乍然发动冲击，让人不舒服到了极点。细细回想才知道，自己曾经丢失过更多的东西。是的，很细小，当然不会比那个张开双臂紧紧拥抱你的人来得重要，可是积累起来，竟然也如此触目惊心，让人心悸。
人和人大概真的不同吧。我这么不知满足，是不是我弄丢了什么东西呢？我丢过那么多的东西，我14岁生日收到别人送的钱包，去海南的时候买的玳瑁手镯，用惯了的杯子，还有我们的过去。好像心里的一个旧疮疤，不会流血，却总是隐隐作痛，碰一下就让人凄惶。这种感觉，不敢告诉父母，也不敢告诉朋友。然而就在那个时候，是你根本不打算呼应我的时候，我恍然大悟，原来你根本不明白我的感受。这种认知让我心头噌的烧起股无名火，当时我并不知道那是嫉妒和不甘。但是事实就是如此，你比我快的开始了全新的精彩的生活，而我，既不能摆脱对过去的思念，又在新环境下苦苦挣扎，时常觉得必须咬紧牙关才能不叫出声来。
很多年下来，你成了什么样子？
至少我自己，已经飞速的改变了。
我们终于对对方小心翼翼起来。我想念你最初的模样，想揣测你的呼吸和喜怒哀乐。这会在一瞬间击中我的鼻子，酸楚不可当。我们太年轻，对未来自信满满，几乎不考虑退路，无限的信奉着“车到山前必有路”这一说，却不知道人生所有的选择都有所牺牲。路的确不会走到尽头，可是人却会在无数个分叉口后渐行渐远，永不再见。一些生命中的虱子在你离开后显得尤其触目，生活就这样充满了自相矛盾和缺乏逻辑，我终于看见了自己最丑陋的一面，我最终变得如此自私敏感。我也很想像李献计一样，打穿游戏推开一扇一扇的门，门后面就有你的影子。同一个时刻，这个地球上有数不清的火车正在从一个地方轰隆隆的驶向另一个地方，有数不清的飞机正在跑道上等待起飞，有数不清的恋人要流着眼泪向彼此说再见。但是我想紧紧的握住你的手，注视着黑暗，揣测着命运的诡谲，不肯放弃，却也不肯妥协。你是我与那个世界唯一的接口。如果不是因为你，我无意探询那里的陌生。压力越大，更需要一个贴心温暖的人。正是因为你不在，所以无法贴心温暖。事情变成了一个死循环。
倘或有天我从时光的河流中湿漉漉的回来，你不要诧异，只需为我斟一杯茶。
纵使相逢应不识。
我十分确信这是今年的最后一次更新。这次更新的成功首先要归功于贾小龙小朋友，如果没有他的提醒，我想我可能会继续懒下去任这里变成荒原。上次更新是4个多月前，我发誓下一篇一定在半年以内实现。
在家里闲着没事做，就又把无弦的《D级危楼》找出来看了一遍。看完以后心情惨淡，于是自虐一样地又把她的《the contact》翻出来看，不得不感叹无弦同学果然是大师，她营造出的那种气氛，混合一点点生活琐事，轻易就让我泪盈于睫。
先说《the contact》。虽然不得不承认无弦在叙事方面的不够拿手，但是对文字的驾驭能力是毋庸置疑的。看完只觉得无弦同学是控制力非常强的人，没有一句废话，偶尔一句评论，配合故事情节，当真有一种能力将人的心萎缩下去，缺氧，最后坏死，一片荒凉。也许故事里的种种纠葛离我们很远，但是那些萦绕在文字里的情绪却是每个人都能产生会心共鸣的。对，我相信她是一个非常好的情绪掌控者。我想整个故事我最喜欢的部分大概是钟意的回忆里她和严行那些尘封的记忆，一些以为遗忘的事实以为事过境迁不再挂心的情感就那么一幕幕不受控制的跑了出来。我很惊讶，这个过程竟然如此简单直接，又如此真实让人不敢直视。只因为他们的不同，他们的爱情并没有能够修补这种不同。让人如此不甘，又如此无奈。内心开始充满一种强烈的不满足感。这些东西都是一些点，她过去时光里的点，一定应该有根线把他们连起来。哦，当然，如果你能够在我噩梦突然哭醒来的时候给我一个拥抱，如果你能把所有电子邮箱里那些语句含混的信件一一删除，如果你能在我焦急的无法睡着的时候从遥远的地方给我一个电话报声平安，或者，我会满足。
再就是林桓了。我想写这个人物的时候作者应该是充满了鄙夷的。那种龌龊扑面而来，让人掩鼻。我很诧异，为什么同样是男孩子，有人就那么干净磊落，有人这样肮脏下作？怎么会有人在跟妻子分居3天之后就开始新的约会。怎么会有人在厌倦之后就选择离开。怎么会有人被女孩子发誓要和昨天告别的猛烈势头和顽强精神彻底征服。怎么会有人在听到妻子提议要一个孩子的时候，表情仿佛是看见了世界上最滑稽的东西。我想和严行的无疾而终最终搅扰了钟意整个的感情过程。我想我总归是有些佩服她的。里面有一句话，看了以后让人背脊冒冷汗：刘然想起很久以前的钟意，趾高气扬的扬着小下巴的模样，眼睛亮得跟宝石一样，真的消失了，取而代之的，是那种她再也不能了解的沉默，沉默得被人忽视，于是，就泯然众人。
原来这是我们最终的归宿，泯然众人。那些东西呢，丢掉的，或者拥有的？大概统统被吃掉消化了，新陈代谢掉了，而被吸收的部分永久的成为身体最里面的一些血肉。再不见天日的秘密。眼泪大滴大滴的落下来，渗透到衣服里。二十二岁的她当然不会知道，八年以后她还会站在一间严行曾经生活过的屋子里，揣测他的呼吸和喜怒哀乐。
再说说D级危楼吧。很早前就看过，不过看得不够仔细，很多伏笔都忽略掉了。这次重新温习一遍，真的，就一个感觉，惨淡。就像命运果然不会放过我们一样。陈之夏显然是个更加复杂的女孩子，即使年轻。陆桥，周宛，辛唯，每个人都是残疾着一颗心脏，背负着无数痛苦，而这几个人偏偏走到了一起。作者把握着这么多复杂的角色，竟然还能写出一个更为复杂的故事。
先说说陈之夏吧。真的是一个复杂的女孩子，心思千回百转，兵不血刃的手段也是一套一套的，成熟得可怕，可是又那么意气风发生机勃勃，跟平常女孩子无二样。其实我很能理解她成为这个样子，出生在那样一个重男轻女的家庭，很难想象性格不会扭曲。《D级危楼》里渲染的最多的，大概就是命运的强大吧。到手的东西少的可怜，只能自私了。何况，再自私，也不会真的有什么作用，老天又不会听从我们的心事，又哪里来的天随人愿呢？就给我一个答案好了，哪怕是一个特别狠心的答案，让我彻底死了这条心，多好啊，我也不用期待这么久了。陈之夏越是争取，父母越是淡漠，越是偏袒陈得愿。有一句话看起来很心酸，“陈得愿，得偿所愿，这名字取得多拉风。单从名字上来看，谁想到他跟之夏是姐弟？”我想我深受女权主义的影响，对于重男轻女的家庭有一种挥之不去的厌恶。我深切地理解陈之夏为什么会戳破弟弟的安全套，为什么会偷窃成性，谁来还她一个扭曲了的童年？
说说丛恕吧。我喜欢这个人就如同喜欢这个名字一般。而且我相信他是这本书里最干净最光明的男孩子。即使和老师林婕有过4年的关系，我想如果没有丛恕，这本书会变成彻头彻尾的一部黑暗小说。我认为把《D级危楼》再翻出来看的时候，我最想看的部分，是丛恕和之夏在一起的时候，我很希望他的光明可以成为之夏的救赎。我想我下意识里是非常希望之夏得到她应该得到的东西的，她失去了那么多，怎么补救都不为过。很明显命运不是这么想的。刚刚和之夏在一起，却又要把丛恕拖开。
而简行一，我从来都不相信他能够给之夏任何东西。他保守正统得没有一丝光亮。
所以，这样一群人，觉得“未来漆黑如墨汁”的时候，选择了一个自杀游戏。是啊，命运将他们逼到这里，不如就让命运决定谁应该选择死亡，选择解脱好了。为什么不呢？这不是命运下的套么。我想命运果然玩弄陈之夏多一些。生生拖走了丛恕，我想从此她的生命中全没有了光亮。于是那个意气风发的陈之夏磨掉了自己的棱角，于是她终于变成了正常，终于变成众人里的那个。
我非常不喜欢结局，让人有种乏力感，不过这是现实，荒凉残酷，都是命。
就在刚才，我的男朋友嫌弃了路程遥远，不愿意来看望咳得半死发低烧的我。
其实也不算一件大事，可是偏偏觉得介怀，可能是生病的时候心理防线不够坚定。于是我的意志被我几乎为零的安全感所掌控。
他说我有想来看你啊，可是我过去好麻烦哦。
我说好的好的，没关系，也不是什么大事。真的太远了，真的很麻烦。
其实总希望有人在身边的，这种时候。
10点的时候撑不住睡着了，昏昏沉沉睡到6点半准时醒来。
梦见了你。
关于你我所记得的，我所怀念的，如此美好，如此奔流不息，还有一种强烈的生存渴望。竟然想要倾心付出去探究一个未来。要是我爱上的是这个毫不犹豫的你，那该有多好。
岂料你迟到千年。你什么时候能来呢？
不过所幸第二天就退了下去，依然在37多徘徊，随时有冲破37。6的潜力，果然可喜可贺，看来我的mc还是唾手可得的。其实倒不觉得发烧麻烦，主要是要被隔离，这个就麻烦了。接下来几天国庆假期，要是出不去的话，真的很麻烦。
今天放学回家的路上，有一瞬间，那条喧闹的马路上竟然没有车飞驰而过，安静得不正常。停下脚步，看见匿迹在云层里的飞机。突然有一个愿望。但是如果真的想要去实施它，必须要做出应有的牺牲吧。等价交换。就像对你的愿望一样，不懂得见好就收最终只是毁了自己。
突然发现很久都没有动过这个博客了，也有过想要放弃的冲动，尤其是看了哥哥的最后一篇更新以后。不过突然还是觉得不要放弃的好。无所谓值不值得吧，对得起自己就好。
喜欢哥哥的文风。谨此一篇。模仿一下。
我亲爱的小孩。
你假装吃饭假装读书假装过正常人的生活。
你不假装的时候灵魂不属于这个世界。
昨晚的梦里。对我伸来的你的手。和我的迷惘。
我看不见你的脸，除了等待我只能等待，只能选择我等待的姿态。
我喜欢你柔软的心，我们早已明白了彼此。我们的齿轮彼此契合。
世上人潮万千，只有你入了我的眼。前后所有的时光都是多余，生来只为了这场罕见。
只是有的人终归只能活在我的梦里。
怀念梦里的生疼的拥抱。
这花开不败的声音响彻心底。
幸福发生的时候很简单，形容的时候却又那么难。
昨天翻来覆去地睡不着。
睡前还要争执，让人伤神得很。
我只是想起一些人一些事心里很不舒服。
你不会知道我有多么期待。你不会看见我为融进你生活而做的努力。
若非如此，你以为如何。并非是觉得憋屈，只是觉得我的执意赢不过你的坚持。
并没有什么不同。那时你碰巧转过身去了，并没有听见风声的低回。
那些固执己见与无可救药的事情也会变得微不足道。这过程永远没结果清晰。
复杂亦或清简，都不过是人与人的关系。偏偏我要的，是你给不了的。是的，我想我是爱着你的，我必须是爱着你的，这样，才得以成立。
我一直都没有信心，不止对你，对谁都一样。我总是有所保留，不仅仅对你，对任何人都一样。所以请你原谅我，我确实确实需要很多切实的东西，才能消除那些不安，才可一切完满。
如果欢喜与不悦构成生命中的所有情绪，那这人生竟比想像中单薄。
始终觉得还是不像。唉。
3月1日又收到yahoo发来的生日提醒，在我忽略2月23日的提醒之后。犹豫了一下还是发了一封邮件过去。马上就收到退信通知。原来邮箱地址已经注销。终于啊终于，这么多年来，她终于温柔简单地斩断了我们之间的所有联系。500封邮件，最青涩的时光。终于一刀斩断，太过坚决以至于内心巨大的落差依旧没有办法愈合。近日来对过去的时光越来越怀念，周围的人，不管是谁，似乎都有能力用一句话将过去整个展现在我眼前，其实它在我梦中从未退色。校内的分享里面，都是怀旧的零食，说过的话，学校的照片。明明新生活才开始不久，却如此地想念过去的时光呢？身边都是人，也还是寂寞。又说这个我很不喜欢的词了。
林栋回来了，我自己也说不上来是什么感觉。应该是习惯了想像中的他，要去试着适应现实中的他吧。印象中他对与人相处的度总是把握得很好的，现实中似乎要任性一点。依赖的重心一时有点转移不过来，始终觉得这是亲吻和拥抱也弥补不了的。
吴小鱼我很想念你。
3个月以来都没有怎么动这个博客。除了假期疏懒得原因以外，是的，我每看着11月19日的日记就再也不知道如何下笔。每看着心里都是抽痛和酸楚。表面上不言不语。
我知道我自己变了，那件事以后就变了。心里时刻揣着一个定时炸弹，心里时刻忐忑，时刻不安，时刻准备着那个准备不好，痛的是内心不愈的阴影。
现在想起来，当时哭到呕吐，哭到再也发不出声音。每时每刻都想哭，眼泪止不住，哭得再也哭不出来只剩无用的抽搐。不接电话不回短信话也不说。然后在爸爸妈妈下班回家以后收拾起眼泪陪他们说话，讲一切新鲜的不新鲜的笑话，真的不想让他们担心。每天的生活过得有如精神分裂。
现在也不会再哭，只是忐忑不安。每次打电话小心翼翼地问妈妈是否一切都好，听着她突然怅然的语气心里的悲伤潮水一样蔓延。
不用别人说我也知道我变了。开始对别人的事情不那么上心，开始不会用全部的精力扑在别人身上。很抱歉。因为我的支柱已经不那么坚定，我也再也不能用全部的心思来关注周围了，我需要一部分来关注我的家庭。
世事往往如此，最想得到的，往往从指缝渗漏。
我知道我开始变得内敛, 多疑, 口不对心, 摆出千依百顺的样子隐藏内心的漠漠寡欢，神经兮兮也越发严重。我怕自己不够神勇，挽不住命运的齿轮。提心吊胆果然是最磨人的苦差。
周围的朋友也十分体贴，小心翼翼从未有一字半句提到，也许是怕我伤心。
我想在命运的车轮下妥协地坚强，我想天遂人愿，我只有很简单的要求，请让我实现。我一直都是运气不怎么好的人，唯独希望这一次心想事成。是的，心想事成。
将来要老，我们就一起老了。
哥哥同学说了一句话，让我深有感触。他说，他原来没有办法接受和他不一样的人。
惊了一下，然后仔细回想了一下自己，果然，自己也没有办法接受和自己不一样的人。哥哥同学这样理想主义外加完美主义的人，我果然也还是继承了他一点点的习性。
其实我也没有办法想像，如果没有和soul mate住在一个屋檐下,我想我一定会疯掉的。情绪化也好，对细节的吹毛求疵也好，敏感也好，都不是可以轻易被包容的。
大部分的灵魂必然连接着彼此，便再也不需要斤斤计较到连自己也不放过。
要彼此的记忆刻骨铭心，仅此而已？还是冒着可能与你决裂的风险在未知的未来进行一场艰辛的博弈？
说到这里，想起来欲望都市里charlotte说的一句话：i ve been dating since i was 15. i am exhausted. where is he？
对啊，在哪里呢？我也想知道，在哪里呢。我怕和一个面容都模糊的人过一辈子。真的怕。
不是不想为一个爱的人，陪着他同甘共苦。如果有一个男人值得深爱，为他抵上命也是幸福的。
希望有两个独立的房间，在各自房间里工作，一起找个地方吃晚饭，散步的时候能够有很多话讲，拥抱的时候在一起的时候觉得安全，不彼此表白，表白是变相的索取，不会太想对方，累的时候，知道他就是家。
只是，哪里找来那个人呢？
将来要老，我们一起老吧。
pS: 感谢哥哥同学又翻出来的那篇2006年10月5日的日记。即使某人在里面说我干燥，说我这个幼稚女人嫁不出去，可那是2006年的我们，我还没有离开重庆，哥哥也还没有离开北京的时候。是那个时候的我们。那个时候我还如此抗拒成年，他如此抗拒20岁。永远19岁的亲爱的哥哥。记忆中的这一段其实早就模糊了，我忍不住把那篇日记看了一遍又一遍。那个时候的我们，在我的生命里闪着旧王族的光辉。