时间快得似乎只是打了一个盹

学妹的名单定下来了。照片也看到了。扬光影懿要过来。其他的人到时候看看再说吧。坦白说，学妹来，这是一种非常奇怪的感觉。因为会有十几个温暖坚定的女孩子，去走我们曾经走过的路，摸索我们曾经摸索的生活方式，隐忍我们曾经忍受的痛苦，悲伤我们曾经悲伤喟叹的感情。我终于明白了做学姐的感觉。不知道看到学妹一步一步成长起来的时候，我会不会感慨万千。她们要和我们一样，学会到哪里买最便宜的电话卡，怎样坐地铁最省钱最快捷，图书馆的义工最方便，带火锅佐料为了吃方便面。她们很快也会和我们一样，学会迎接生活的残忍，和现实。这是一种年华老去的感觉。一中成长的悲哀。很痛楚很鲜明。矫情一点，就是沧桑。总有一天勇敢长大，抬头看着刺目的眼光，合上书页忘记美好的童话。明年的今天，她们也会迎接我们的太学妹，而我们和现在的学姐一样，没日没夜地做题奋斗O LEVEL。再然后，我们中学毕业，我们初院毕业。我们上大学。我们穿了以前不敢穿的衣服戴了以前不敢戴的链子，来看扎着黑色皮筋，穿着白鞋子及膝校裙的小学妹。我们长大了。我们老了。
记得有一个晚上，本来只是随便串串房间。到隔壁房间的时候看见一房间的人都在哭。本来想进去安慰，结果自己也被弄哭了。谈论的话题，不过就是“家”而已。这个对你们来说熟悉得几乎要厌倦的地方，对于我们来说却是最特殊的意义。有一个非常奇怪的矛盾是，“家”对于我们来说，是最最可以麻木应对的话题，也是最最柔软脆弱的话题。我们可以坚强勇敢的应对生活中的所有难题，从来不会像刚来的时候一样哭着给家里打电话寻求安慰，可以偷偷哭过以后打起笑脸来迎接家人的问候，可以和同学一起放肆的开玩笑，在中秋在新年也不再想家。我们甚至会不耐烦父母的叮嘱，因为在这个英语主流的国家发生的许多事情他们不能理解，我们难于解释，也因为我们足够坚强，我们知道独立。但是我们也可以因为打不通父母的电话惶恐担心一天，可以因为谈到家里的一点小事，比如爸爸帮助收拾行李的时候红了眼圈，而声音哽咽。而那天晚上，我们只是谈道，在这个信息闭塞的地方，连重庆发了这么大的水都不知道，要是家里除了事情的话，怎么办。怎么办。我说，到这边这么久，有时候回过头想想看，竟然连一天真正快乐，从心底里面高兴的时间都没有。我承认以前在南开，压力很大，作业很多，睡觉很晚，可是总是好过这样空虚得紧的日子。好太多。这是到这边来我第一次失控。我只记得自己缩在凳子上，从无声到恸哭，好久没有哭得这么酣畅了，就像要把所有委屈，所有不甘都哭出来一样。除了刚来这边的第一个月，浸湿在水中的一个月。然后我给父母打电话，说我要回家。妈妈二话没说，就让爸爸去问回学校的有关事情。妈妈说，看到你这么不快乐，妈妈也很担心。我很后悔。妈妈。真的。我很后悔。后来听雷潇说，她们在另一个房间，在相同的晚上，和我们说着同一个话题，以言说得哭泣。是不是太早离开家，都是我们搁不下的伤？

不能因为别人伤害你，就伤害自己。想要伤害别人的时候是因为软弱和自卑，伤害你的人比你更需要被理解和关心。伤害真心关心你的人比伤害其他人容易。因为本能地知道他们很安全不会反过来伤害自己。但最后难过的一定是自己。人要相互理解远比我们以为的困难得多。用善意的心情去理解别人的话会让世界简单美好容易。把自己最温暖最坚定的心情写下来。在绝望的时候坚持相信。 眼泪不是用来换取同情的，是用来擦干然后微笑着说“没关系”的。真心相信一切都会好的时候，一切才会真的好。如果没有强大到可以真心相信，也可以装作自己相信。勇敢不代表冷漠麻木。代表在别人伤害你的时候理解他们的苦处。代表你明白，活下去始终是你一个人的事情。
我还记得有一天，和几个要好的朋友一起在麦当劳，吃过饭以后开始聊天。什么都聊。梦想，爱情，婚姻，未来，考试，老师，同桌，玩笑。
看这个城市，从明亮，一点点暗下去。我想我一辈子都不可能忘记这一天，我怕我们以后上了初院，分开的话，我怕我再没有机会在别人面前这样袒露自己，这样谈论未来，用最虔诚最充满希望和梦想的表情。这样的脸，只在你们面前。

星期六给妈妈打了一天电话，没有打通。爸爸的电话也不通。从早上一直到晚上。我都觉得很惶恐。很怕他们出事请。爸爸妈妈都不年轻了。后来才知道，他们都出差了。妈妈一回来就给我打了电话。终于放心。一万个猜想也终于安定下来。曾经我也期望，有人保护，有人心疼，让我不受伤害，不忍苦楚。看见blog的title 里吗？“免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依”。可是我知道爸爸妈妈永远都在守护着我。在我的心里，在我的血里，她们永远陪伴着我，用他们无法替代的，最温暖的目光。

泪：我知道你比我勇敢，比我独立。所以我祝福你，希望你可以看到你的梦想。
哥哥：注意身体。快乐点。